|
удильщики обитают на subdeepness, не стайные - вероятность встретиться в глубинных просторах весьма мала.
..самцы, которые меньше самок раз в 10-20, найдя-таки самку по запаху, вгрызаются в кожу самки, и полностью интегрируются с ее телом, получая питательные вещества через ее кровеносную систему..
таким образом самка постоянно носит с собой несколько самцов, для получения от них генетической информации.
..органы пищеварения у самца отрафируюстя и все остальное тоже, кроме органов производства семенной жидкости.
Раньше, найдя отростки на теле самки, ученые полагали, что это отрафированые конечности, позже им открыласть истинная суть дела..
Способ питания - понятен из названия: они подманивают жертву светящимся лобовым отростком, умело играя им.
|
|
Спрашивает сын (С) у отца (О):
- Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а
есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!
_____________________________________
Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет
_______________________________________
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно
умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
-Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за
бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
______________________________
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
___________________________
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я
недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
|
|
ха-ха
|
13 Окт, 2008 @ 11:11
|
|---|
| » 5 величайших открытий, сделанных под воздействием наркотиков |
|---|
Вот два, остальное ерунда (по ссылке):
Френсис Крик (Francis Crick) открыл ДНК под действием ЛСД
Фрейд и разработанный им под действием кокаина психоанализ
http://newsland.ru/News/Detail/id/284562/cat/37/?utm_source=marketgid&utm_medium=tizer-xchng
11 Сент, 2008 @ 12:32
|
| » весело было ребятам |
|---|
10 Сент, 2008 @ 12:45
|
| » (No Subject) |
|---|
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
______________________________
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптваю мать..
______________________________________
Едут менты в УАЗике, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете?
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?
______________________________
Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-нашему - гинеколог.
_________________________
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
______________________
семья - мама папа сын на природе, папа поймал золотую рыбку, та смотрит на семейство:
- ну хорошо, каждому по желанию!
малой орет - Хомячка!!
папа - в пизду хомячка
мама - из пизды хомячка
10 Сент, 2008 @ 12:24
|
| » Думаю Головной мозг - это орган, которым мы думаем, будто мы думаем. |
|---|
В одном учереждении работал истопник, печки топил. Двухэтажное здание и восемь печей. А кочерга одна. Надоело ему таскать ее взад перед. Пришел к завхозу и просит выписать ему со склада еще семь штук. Тот пишет в накладной: "Выдать истопнику Иванову семь кочергов". Иванов говорит: "Неправильно написал, правильно будет - кочергей." Стали спорить. Наконец завхоз говорит: "Айда к директору, мужик грамотный, он знает". Директор посмотрел, затылок почесал и изрек: "Вы тут мужики не мудрите, выпишите четыре кочерги сегодня и три завтра". Так и разрешился их спор.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику - "Антоновка"
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
21 Авг, 2008 @ 12:23
|
| » стихоплетный опыт |
|---|
Где же фея та прекрасна?
Неужели этим днем ненастным,
я столь напрасно
жду твоих мессаг?
И сердце бьется часто,
и разум вопрошает: "как же так?"
....
Желаньем страстным я охвачен
и к вызовам готов!
И ощущенье сказки
ко мне вернется вновь!
....
Быть может эта фея
мне время место сообщит?
Дабы столь в сказку веря,
смог подготовку совершить.
1 Июл, 2008 @ 18:29
|
| » Car Design of Future |
|---|
интересно в этом звездолете, для отделки салона используется натуральная кожа или исскуственные материалы?
17 Сент, 2007 @ 13:32
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
sir_samuil